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如何赌钱运气变得好|“你不配?”

发布时间:2020-01-09 08:09:41
[摘要] 某个晚上,和枕边人聊起来:“似乎从小到大,我都觉得,自己配不上好的。”我习惯这种“我得不到”的体验。它意味着——它还意味着——它令你蜷缩,令你“不敢”,令你压抑成性。对于自我价值感过低的人而言,爱几乎成了不可能的任务。觉得“我不配”,多是一种苛责。所以你不需要告诉自己:我很好。你只需要从“我”望出去,看见更广阔的现实,看见自己的缺陷,也看见自己的骄傲。

如何赌钱运气变得好|“你不配?”

如何赌钱运气变得好,某个晚上,和枕边人聊起来:“似乎从小到大,我都觉得,自己配不上好的。”

说着说着,泪流满面。

那种无可奈何的感觉,真的令人绝望。这不是拼死奋斗就能改变的,也不是阅读、运动、旅行、减肥、买件衣服就能改变的。

它就在那里,像咒语,像魔法,像如来佛的五指山,令你使出七十二般变化,翻腾十万八千里,还是身处它的控制之中。

——幼时觉得自己配不上美衣美食美物。

——长大后觉得自己配不上好人好评好关系。

所有的选择,最终都没有落在那最好的上面,而是一直是次的、更次的、极次的。

所以我买过很多低廉但无用的垃圾,爱过人渣,接受过挫男,也失去了很多好机会。

在与明亮的人与事错失时,一直有个声音在说:“你不美,不好,不活泼,不温柔,不高贵,来自农村,父母关系不好,没在锦衣玉食万千宠爱中长大......”

它一直在重复:“你能配得上的,只有不好的。”

生命如流水。一直往下走。

生命如沼泽。一直深陷,无法自拔。

这一点,真的是想想就心酸。

14年时,暗恋一个人,喜欢到心痛,可依然没有开过口。甚至觉得没有可能后,默默地把他从微信上删除。

我习惯这种“我得不到”的体验。

更习惯于这种“我无法拥有”的感觉。

一个极了解我的友人曾说,你要去追求,因为失败了,也好过一生都遗憾。

道理当然都明白,可惜还是不敢爱。

他叹息:你的自我价值感太低了。

这是我第一次听见“低价值感”这个词,整个人像被寒冰击中,愣了好久,才缓过神来。

它意味着——

它还意味着——

它令你蜷缩,令你“不敢”,令你压抑成性。

它令你在遭遇一丁点拒绝、疏离、冷漠时,就会对自己狠狠地说——

因此,每一个低价值感的人,都活得无比辛苦。

哪怕ta最终艳绝天下,最终富可敌国,最终才冠三梁......内心依然无法安宁。

一如玛丽莲梦露。

或者盖茨比。

以及海子。

曾在一个电影中,看过一个小细节。

女人无论遇见谁,都是一个悲剧。

她神奇地,将所有人,都变成了同一个人。也神奇地,将与不同人的不同关系,变成了同一种关系。

那就是——

无论与谁相处,她都被背叛,被抛弃。

为什么所有关系,最终都殊途同归?

因为,痛苦是她最熟悉的心灵模式。

低价值感的人,在幸福之时,会不安,会觉得虚幻,会担心眼前的美好稍纵即逝,明天他就会离开,自己重新落入心痛与孤独。

她无法享受爱,也无法乐观地看待人。

在困苦未曾来临时,她已经在内心里,预演了千万遍,痛苦了千万遍。

这种焦灼不安,自然影响了两个人的相处。

风吹草动,她会看成风起云涌。斜风细雨,她会觉得地动山摇。

她会用防御10000级地震的力气,去应对1级冲突。

她用了10000分力气,想要抓住他们。

最终收获的,却是他们越来越不耐烦的神情,和越来越远的身影。

当他们正式分开,她觉得痛,但也有一种安全:

她回到孤独之中。

而孤独是她熟悉的。她觉得可控,于是一边恸哭,一边放下心来。

爱是需要勇气的。

被爱也是。

对于自我价值感过低的人而言,爱几乎成了不可能的任务。

因为在ta的认知中,爱=危险,关系=不可控。

对方越优秀,不可控感越强烈。

不可控=随时被抛弃。

随时被抛弃=我终日痛苦。

于是,我们会放弃优秀的人,牵起平庸的、热烈的追求者的手。

我们以为,这样能让自己一直被重视、认可、尊重、接纳、欣赏......

但孰不知,这种索取同样危险重重。

因为当你的需求不满足时,你会指责、抱怨、冷战。而这种方式,又会迅速掏空对方的耐心。

最终墨菲定律就会发生作用——你最恐惧的,迟早都会发生——他离开了。

所以说,我们一直在无意识地,不让自己幸福。

我们一直在不自觉地,破坏自己。

解决这种困境,选择一个条件差的人,从不是良方。提升自我价值感才是。

归根结底,低价值感的人,是不爱自己的。

大家在童年时,承受了太多的冷漠、伤害、排挤、暴力、贬低、指责......这些东西深入骨髓,令我们无法相信自己。

当美好到来,你会转身离开,进入自怜、自怨、自虐的模式。搞风搞雨,不停不休。

但我们都已经长大。

对着童年破口大骂,已经无济于事。

我们要相信三点:

一,没有完美之人。所以,你别急。

觉得“我不配”,多是一种苛责。

你会因为一点,推翻自己的全部,否定自己的所有,贬低自己的一切。这就是多米诺自我否定效应。

但事实是,你在a上不够好,在b上却不错。在c上不够强,在d上则出类拔萃。

所以你不需要告诉自己:我很好。我配得上最好的。

你只需要从“我”望出去,看见更广阔的现实,看见自己的缺陷,也看见自己的骄傲。

然后,享受自己的骄傲。

接受自己的缺陷。

二,所有的爱,都必然会有伤害。所以,你别怕。

低价值感的人无法接受分离。

因为一旦分离,哪怕是和平分手,你会觉得,这全是自己的错。分离就是世界末日。生活成了地狱。

但亲密与分离,本就是双生子。

有近,就有远。

有来,就有去。

所以你只需做到,在爱来的时候,享受;在伤害来的时候,承受。

不夸大恐惧,不渲染焦虑,活在当下的关系中就好。

三,每一个人,都有着与生俱来的修复力。所以,你别慌。

请相信,每一个正在爱的人,都会受伤。

甲会在暗夜痛哭,乙会歇斯底里,丙会自残,丁会被控制和侵犯......

但我们都有一项法器——修复力,

因为修复力的存在,每一桩麻烦,反过来看,都是学习和成长的机会。

这世间,人们多毁于自我损耗,而非与人对敌。

多败于自我意识,而非真实困苦。

倘若厘清想象与现实,投射与真相,我想,我们活着就不再是煎熬,是苦行,而是一场美好的奇遇记。

愿你爱自己!

也骄傲于自己!因为你值得!


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